Enfim, formados!

Não poderia deixar passar em branco uma data tão especial, não só pra mim, mas para todos os meus colegas de curso ao longo desse ano.. Sei que não vou conseguir falar com todo o meu coração nesse post, porque ainda não caiu a ficha de que não vamos mais passar duas tardes por semana juntos.. que não vamos mais dormir tarde pra fazer os trabalhos.. as fotos, as bifadas e encontros que contribuíram muito para nossa formação tanto profissional quanto pessoal. Vou fazer um post, chorando e relembrando de todas as coisas, quando sentir mesmo que tudo isso acabou, e que não vai voltar. Quando alguém me perguntar: 'O que vai fazer hoje?' E meu primeiro pensamento for 'Ir para o SENAT, ué', vai doer muito, muito mesmo.. quando eu me lembrar.. 'ah não, esquece, não vou fazer nada...' Toda essa experiência vai deixar saudades.. mas com certeza, lembrar de tudo e poder observar o quanto isso tudo me fez crescer, vai ser melhor ainda. Vou sentir que tudo valeu a pena! Foi bom demais estar com todos vocês, e me permitir crescer com a ajuda de todos! Muito Obrigada, e parabéns pra nós!

A maior sensação de alívio da minha vida!

Estava devendo a mim mesma um post sobre o último dia de empresa.. então resolvi postar sobre a Apresentação do TCC junto..

Na verdade, ainda não caiu a ficha, totalmente, de que não vou mais voltar pra empresa. Parece que segunda-feira vou estar lá, no RH fazendo minhas atividades rotineiras, e não a rescisão do meu contrato de trabalho. Nem tudo precisa ter um fim, o conhecimento que adquiri, as relações profissionais que construí e consolidei, e a paciência e o acolhimento que tive lá, jamais terão fim, pois nunca serão esquecidos por mim. Possuem uma marca muito forte tanto na minha mente, quanto no coração. Com certeza tudo que aprendi lá, vai fazer toda a diferença na minha caminhada profissional. Desde as coisas mais simples, como pedir apenas uma assinatura do diretor, até o começo das entrevistas com os candidatos a funcionários.. em tudo, absolutamente em tudo, houve aprendizagem. No começo eu preferia mil vezes ir no SENAT do que na empresa, por conta da diferença no tratamento que os jovens aprendizes recebiam, em relação aos funcionários 'de verdade'. Hoje percebo que nós, jovens aprendizes somos não só funcionários DE VERDADE, mas também colaboradores que podem sim contribuir muito com o meio em que trabalhamos, através de nosso esforço e empenho no mesmo. Conquistei meu singelo espaço dentro de uma imensa empresa, com todas as dificuldades existentes. Deixo meu Muito Obrigado pela oportunidade de inserção no mercado de trabalho, ao Grupo Tozzo.

Desde o começo do curso, o monstro do TCC nos assombrava, nos enchendo de dúvidas e de medo. Mas ao mesmo tempo, nos fazendo olhar profissionalmente para a empresa na qual fomos colaboradores, preparando uma proposta de melhoria para a mesma. Esse seria realmente o triunfo, de nós, jovens aprendizes. A Apresentação do Trabalho de Conclusão de Curso, aos pais, professores, empresários e colegas. O dia da glória, o dia de provas de que todo o nosso estágio de vivência no curso e na empresa, realmente nos fez eco, e nos permitiu um olhar profundo profissional para as necessidades das empresas. No início muitos achavam que a dificuldade estava em fazer o trabalho. Porém, conhecendo minhas limitações, sempre reconheci que a dificuldade, para mim, estava na apresentação. Embora não tivesse problemas de expressão e timidez, sou muito ansiosa e fico nervosa com isso. Talvez isso tenha me atrapalhado um pouco. Enfim, a apresentação foi, do jeito que tinha que ser. A melhor pessoa estava lá: minha mãe, que faltou trabalho pra me dar força; pra balançar a cabeça afirmativamente e dizer: 'não sei do que você está falando, mas tá tudo certo!' Quem não esteve lá, deu um jeito de me dar força de outro modo e fez toda a diferença com certeza. Quem não fez nenhum dos dois movimentos.. bom, talvez era pra ser assim né. Agradeço a todo mundo que tentou me manter calma (embora ninguém tenha conseguido), até minha mãe me deu um remédio pra ansiedade, o que não adiantou de nada haha. Quando chegou no relato pessoal do aluno, acho que nunca senti uma sensação de alívio tão forte como naquele momento. O pior já tinha passado. A partir daí, são só emoções. E assim foi. Não esqueci em nenhum momento em quem sempre esteve comigo, sempre me compreendeu, que gosta de mim mesmo com os inúmeros defeitos que eu tenho. Essa pessoa sabe sua importância.

Agora, é só a formatura haha Agora é só festa, e então acabou o curso de Jovem Aprendiz. Uma frase que minha amiga falou no relato dela, me convém muito: Talvez não seremos jovens, mas aprendizes, seremos para sempre!

Dobre os joelhos e agradeça.

Sempre fingir que está tudo bem é difícil.. ficar feliz por pequenas coisas, uma vez que essas são raras, aproveitar o quanto pode, porque não é sempre que isso acontece. Mas fingir que você é feliz por completo, fingir que está tudo bem, que as coisas estão acontecendo de um modo certo, que você pode aguentar até o fim.. isso é árduo. Nos dias em que as coisas estão dando certo, você sente que nada pode te abalar, que você aguentará até o fim.. pensamentos como 'Deus nunca dá uma cruz maior que você possa carregar'. Isso pode até ser verdade, mas nos dias em que nada parece dar certo.. você pensa em desistir. Simplesmente largar tudo, e ir embora. Deixar tudo pra trás e não se importar mais com nada nem ninguém. Mas acompanhado disso, as possibilidades de que você aguente SOZINHO, parecem sombrias, embora você aparentemente não tenha ninguém. Não tenha ninguém de verdade que realmente se preocupe com você, que tenha você em primeiro plano, que tenha algum tipo de extinto de proteção em relação à você. Sozinho ninguém é, sempre tem aquela pessoa que está com você por interesse, por necessidade, apenas por um momento ou por segundo plano. É claro. Ame seus pais e mais ninguém até que você conheça a si mesmo, e descubra o amor dentro de você - primeiramente - e plante no coração de uma próximo.

Quando pensar em desistir, quando pensar que tudo acabou, e não souber o que fazer, dobre os joelhos e agradeça. Dobre os joelhos e agradeça, posteriormente peça sua graça, que com certeza alguma força que você acredite iluminará seu coração e mente.

Everlong.

Hello, I've waited here for you... Everlong.

Não sei bem por onde começar, não sei bem por onde começou.. poderia dizer que é algo como 'sentir-muitas-coisas-em-comum-à-primeira-percepção'. Sei que o certo é amor-à primeira vista, mas definitivamente, isso não existe. Acho que já está comprovado até cientificamente, que amor não é algo instantâneo, tipo: olhei, FUDEU, to amando a pessoa! Amor requer basicamente tempo e convivência, além dos fatores que influenciam para que seja saudável, como confiança, parceria, compreensão, talvez até um pouco de extinto de proteção.. bom, acho que isso já é uma consequência. Enfim.. atração física e paixão, podem ser considerados instantâneos, juma vez que n dependem especificamente de sentimentos fortes.

'Pra sempre e eternamente (sim, como citado no título) também não existem, porém, podemos simplificar dizendo 'todos os dias', ou mesmo apenas dizendo HOJE. Várias pessoas já me disseram que o amanhã não existe, existe o passado, ou o agora, que já se tornou passado também. É difícil explicar essas coisas, mas enfim.. deixar as coisas pra depois, deixar pra viver depois, pra amar depois, se divertir depois.. pode ser tarde demais. Precisamos dosar nossas vontades e necessidades, mas não podemos apenas existir. Temos que viver, fazer do nosso dia o melhor, o mais feliz possível. Para que isso aconteça, algumas pessoas nos ajudam a garantir nossa felicidade.. muitas vezes nas pequenas coisas.. podemos perceber felicidade.

Quando voce sente que o mundo inteiro está contra você, mas sempre tem aquele alguém que te faz continuar. Que só de olhar, já te entende, te compreende. Alguém que faz dos seus dias mais alegres, que te tira o sono, não de preocupação, mas de ânsia por vê-la no outro dia. Alguém que você tem esperado, e que (você não sabe como) apareceu na sua vida como um arco-íris depois da chuva. Mas você não sabe mesmo o que irá acontecer dali cinco minutos. Mas se começarmos algo já pensando no fim, qual será nossa esperança, nossa vontade de que dê certo?

Cold People

Por que brigamos? Porque algo que a outra pessoa faz não nos agrada, vai de encontro aos nossos pensamentos e modos de agir.. Mas por que ficamos bravos, emburrados, de mal com as pessoas? Cheguei a conclusão de que isso é pura perda de tempo.. mas como controlar? Não consigo deixar de demonstrar quando n gosto de algo. Acho incríveis e admiro muito quem consegue camuflar os sentimentos.. acredito que seja um exercício de proteção muito eficaz, uma vez que não deixa transparecer o que há dentro de você, logo criando um enigma, fazendo com que as pessoas não tenham armas com que atacar. 

Pessoas frias. Creio que isso causa uma imensa dificuldade em uma relação entre uma pessoa que demonstra e outra que não demonstra os sentimentos, considerando que a pessoa que demonstra os sentimentos jamais se sentirá segura, certa de que seu sentimento é recíproco em relação a outra. Por outro lado, cada dia será uma conquista, uma vez que a pessoa que demonstra nunca se sentirá satisfeita e sempre buscará compreender as atitudes, as afirmações, opiniões da pessoa que não demonstra. Isso é uma coisa boa, estimula a não-rotina de um relacionamento. Mas resumindo, não há contentamento para as duas partes. Enquanto a pessoa que demonstra vive uma luta diária tentando compreender os diversos enigmas que a outra pessoa fornece, não há luta para as pessoas frias. Elas já têm a segurança de que conhece e compreende os sentimentos da outra. Enfim, seja qual for seu jeito de 'gostar' de alguém, é preciso ter cuidado para que a luta diária em busca da compreensão não se torne um desgaste, e consequentemente ocorra uma desistência.

It's times like these, you learn to love again..

Já são 00h17 de Domingo.. e eu estou em casa na internet sem fazer nada de útil. Na verdade, pensei bastante na minha situação afetuosa ao longo do dia. Comecei a lembrar e analisar lá do início.. 7 meses atrás. O fim do meu namoro. Tecnicamente, meu namoro ja tinha acabado fazia algum tempo. Nós dois é que não queríamos aceitar os fatos, do jeito que as coisas estava acontecendo. Nossa relação parecia algo como obssessão... ainda é difícil falar e explicar sobre isso. Não ficávamos longe nem um dia se quer, o ciúme fazia parte frequente da nossa relação. Talvez por isso foi tão forte (pra mim) nosso afastamento repentino (ou não). Mas não estou aqui pra contar como meu namoro terminou. O importante, foi os efeitos que isso causaram. Independente dos motivos e da culpa, ao mesmo tempo que fiquei extremamente sensível, a frieza também tomou conta de mim. Era incrível a maneira como eu me dirigia e tratava as pessoas à minha volta. Nas primeiras semanas, veio a crise de sensibilidade.. parecia que eu precisava de algo ou alguém que preenchesse o vazio que havia ficado quando algo fora tirado, afastado da minha vida. Foi aí o primeiro dos erros. Ninguém pode substituir ninguém. Não totalmente, pois ninguém é igual, ninguém vai ter as mesmas atitudes, o mesmo jeito, a mesma personalidade, ou até as mesmas roupas, sei lá. O lugar que uma pessoa deixa quando vai embora da sua vida ou quando você o tira dela, ninguém mais pode ocupar. Você fica tentando achar refúgio, compreensão para uma coisa que nada disso vai adiantar. A não ser o tempo. Depois da crise de sensibilidade, e vários erros cometidos consequentemente, veio então a crise de frieza, que esta, ainda tem um pouco de força em mim. Não sei se posso explicar com clareza o que eu sentia e que ainda sinto, um pouco. É algo parecido com descrença.. desesperança, um pouco de medo e até apatia, nos primeiros dias. Já havia passado a dor e a raiva, o que tinha sobrado? O pior.. as lembranças boas. O que mair corroi, fere as pessoas depois disso. Foi assim que criei um escudo.. uma membrana em minha volta para que nenhum sentimento passasse. Uma vez que temos apenas uma experiência em determinado assunto, temos ela como referência. Então toda vez que pensava em começar algo do tipo, meu ponto de referência ecoava sobre minha mente. E ainda o faz, mas com menos intensidade. Porque percebo que esse escudo, essa aversão que mantenho pode me manter forte, mas não permite que eu seja.. simplesmente eu. Não permite que eu esteja vulnerável, mas não permite que eu me emocione, que eu vibre no meu próprio ritmo. A razão pede para que eu mantenha esse escudo. Mas a emoção grita, implora para que eu me desfaça dela. Talvez esse post esteja um pouco atrasado em relação aos acontecimentos, mas não posso negar que é exatamente neste impasse em que eu me encontro. O tempo passa, até quando você sente cada segundo como um soco na barriga. Mas ele passa. E talvez esteja na hora.. It's times like these, you learn to live again.. It's times like these, you give and give again.. It's times like these, you learn to love again!

Good things come to end..

Segundo post em menos de uma semana.. OMG haha acho que a situação obriga..

Hoje é sexta-feira GRAÇAS A DEUSSS e ninguém pode ficar triste na sexta-feira né.. mas essa semana aconteceram algumas coisas que poderiam ter feito com que eu ficasse mt mal a semana inteira.. primeiramente estou praticando mt a tese de não culpar especificamente alguém pela minha infelicidade. É claro que há pessoas que podem ser consideradas cúmplices por isso, mas estou numa fase de não culpar alguém, e muito menos ficar brava. Ao longo desse ano, aprendi que ficar bravo por alguma coisa é a mais pura perda de tempo. Não adianta nada e não concerta nada você simplesmente virar a cara e ficar emburrado em um canto. Mas é claro que não podemos simplesmente ignorar as coisas e fingir como se nada tivesse acontecido. Se tem uma coisa em que não sou boa é fingir. Não estou falando que não minto, mas não consigo fingir que as coisas estão bem, não consigo fingir que não estou magoada, que não estou chateada. Praticamente fica exposto na minha testa quando sinto algo parecido. Mas tenho o péssimo hábito de quando as pessoas virem perguntar por que estou mal de dizer "não foi nada". Tudo bem, fico me contradizendo toda hora, mas sou assim. Não gosto de admitir que estou mal.. sei lá. Acho que é meio que orgulho, e esse defeito eu ainda não consegui superar totalmente! Mas acredito que estou no caminho haha

Enfim.. queria poder deixar todos os meus valores e meu jeito de ser de lado e recomeçar cada vez que fosse necessário.. jogar tudo pro alto e simplesmente fazer o que eu tenho vontade. Mas as coisas não são assim e tenho que dar algum limite às coisas.

Confused (again)

Olá.. Estou aqui de novo por vários motivos, e um é o principal: não estou conseguindo mais contar as coisas para os meus amigos.. e tenho necessidade de compartilhar os acontecimentos da minha vida com algo ou com alguém.. como já foi percebido haha

De um tempo pra cá, vem acontecendo coisas que nem eu consigo explicar até agora. Não sei quando começou, por que começou.. e muito menos quando e como vai terminar. Só estou mantendo minha tese do último post: viver intensamente cada dia, não deixar para amanhã o que eu posso falar e fazer hoje. E assim estou fazendo.

Mas como não posso me ver feliz nem um minuto haha, preciso pensar no amanhã e ter um pouco de medo. Pensar em algumas questões do tipo: Até quando isso vai durar? Como vai terminar? O que vai acontecer depois de terminar? Vai realmente terminar? Eu quero que termine? Não consigo continuar vivendo e fazendo algumas coisas sem essas perguntinhas não ficarem me atormentando. Mas na hora, é mais forte do que eu. Não consigo simplesmente dizer "não" e virar as costas. Preciso viver aquilo porque sei que por mais que eu tente fugir, eu quero fazer aquilo.

E a questão é essa agora.. e ao mesmo tempo, existem várias coisas que podem e estão acontecendo simultâneamente, e não sei se consigo ser sincera e assumir tudo de uma vez. Confesso que não estou sendo corajosa nesse ponto, e que preciso mudar rapidamente para que eu não causa nenhuma situação desagradável. É isso..

Tempo que passa e não volta!

O Tempo passa.. inclusive para aqueles que não aproveitam intensamente a vida, e acabam perdendo momentos que não voltam mais..

Já estamos em Agosto de 2011.. o tempo está passando muito rápido para mim. Confesso que não aproveito todos os momentos e oportunidades na minha vida.. às vezes até por orgulho ou egoísmo, mas estou trabalhando nisso!

Ultimamente não tenho mais tempo pra nada e um dos motivos fortes é a escola né.. com a greve eu mudei de escola e agora é uma prova atrás da outra.. mas está dando pra dar conta tranquilo até.. Por outro lado, as coisas tranquilizaram mais lá no SENAT.. mas estou ainda mais preocupada com o fim do curso.. o fim das tardes de risadas que passo com os meus amigos e colegas.. o fim das discussões críticas sobre os assuntos legais de lá.. e talvez o fim das jantinhas, das saídas, de algumas amizades.. não quero o fim de nada disso! Com o fim do curso, o fim de muitas coisas virão consequentemente e não precisa ser assim.. eu não quero que seja assim.. Não sei por que as pessoas precisam de algo que as liguem, que as obrigue a fazer uma ligação com as pessoas.. Até porque muitas pessoas lá do curso não saem com agente nem com a ligação do SENAT, então imagina sem ela.. Não posso deixar que isso aconteça, que isso se perca..

E isso vale para todos os outros "departamentos" da minha vida onde eu tenho pessoas importantes.. como na escola, no trabalho.. vou sentir tanta falta dessas pessoas.. Parece que ninguém que eu conheça vai tomar o lugar delas.. E na verdade não vão tomar o lugar, porque cada pessoa tem seu significado. Mas mesmo assim é difícil!

Estou trabalhando muito nessa coisa de não deixar pra amanhã o que eu posso fazer e falar hoje.. porque o tempo passa, quando agente menos espera, ele passa e não volta mais!

Escrever

Percebi que não falo nada de interessante no meu blog.. haha poderia estar polemizando muita coisa ou até mesmo falando sobre assuntos legais, mas a única coisa que eu sei falar é sobre mim.. estava tentando entender esses dias, porque eu sou assim.. querendo contar, expor, desabafar sobre o que acontece comigo. E cheguei a uma conclusão que já era óbvia haha.. algumas coisas que eu sinto, não compartilho com as pessoas à minha volta.. até porque são poucas as que eu confio e que me sinto a vontade para falar.. então a única forma que me sinto realmente a vontade pra falar é escrevendo. No caso, postando.. por quê não escrevo pra mim mesma.. pois é.. eu já tive um diário haha confesso que às vezes escrevo nele também, mas tenho preguiça ultimamente. Posso falar que é uma incrível ferramenta de memória.. toda vez que não tenho nada pra fazer e bate aquela nostalgia pego eles pra ler (é mais do que um haha) dou muita risada mas tenho muita saudade também! 

Mas voltando a questão de por que eu não escrevo pra mim mesma.. pois é, também não sei! Até porque meu blog não tem muitos seguidores e as pessoas que me seguem não veem meu twitter frequentemente, mas enfim haha

E resolvi uma coisa agora.. estou me cercando de pessoas muito legais e que pensam em coisas úteis e agradáveis.. e estou me afastando das que não tem nada pra contribuir para a minha vida.. isso é muito bom! Mas não posso de esquecer de jeito nenhum das pessoas que mesmo não contribuindo efetivamente para minha vida, estão ali quando eu preciso de um conselho ou de uma conversa que me conforte! Afinal, amigo é aquele que sempre está com você, não importa o que aconteça.. nem o nível de intelecto dele haha

Confused..

Hoje é sexta, eu deveria estar animada porque amanhã vou fazer umas compras com a minha mãe e à noite vou sair com meus amigos.. mas não estou bem.

Odeio sentir essa sensação de não saber como estou me sentindo de verdade.. é uma sensação de alívio com angústia, com não saber o que fazer.. tentando compreender coisas que talvez não tenham sentido!

A arte de não saber em quem acreditar, no que acreditar.. quando você sabe que alguém está tentando te enganar mas você não tem como saber quem é.. e quando as pessoas à sua volta não colaboram nem um pouco, exigindo sua total atenção e não sendo nem um pouco compreensível. Mas o que eu estou dizendo! Se nem eu consigo me compreender, como as outras pessoas irão fazer isso por mim?

O melhor seria sair de cena por um tempo, se isolar, tirar um tempo para pensar e analisar os fatos. Mas isso não é possível e o tempo passa. Pessoas vêm e vão e você tem que continuar.

Até achar uma solução mesmo que seja boa ou ruim para você e as pessoas que você vai influenciar com isso.

I need..

I need someone that love me, protect me and calls me my little all the time..

Querendo ou não, todo mundo precisa de alguém.. alguém verdadeiro, que diga "eu te amo", que mande um sms no celular desejando um bom dia logo pela manhã, só para o seu dia começar bem; ou um sms desejando uma boa noite, só para você ficar pensando nessa pessoa até dormir e talvez até sonhar com ela.. essas são pessoas que precisam de nós e que nós precisamos delas.. mutuamente..

Sensibilidade é uma virtude para poucos, e nem todos sabem usá-la. Ser sensível não te torna gay, dar carinho para uma menina não te torna inferior, chorar de amor não te torna fraco.. Expressar nossos sentimentos é muito importante quando soubemos expressá-los a quem realmente merece, e é aí que mora a ilusão.. Pessoas que fingem ser uma coisa quando estão só com você, mas que são outra completamente diferente quando há outras pessoas em volta. Esse não é o tipo bem certo de pessoa para demonstrar seus sentimentos íntimos..

Precisamos de pessoas..

que deixem bilhetes em lugares inesperados, nem que for só pra dizer um "oi!"..

que não tenham medo de dar um abraço apertado, e ser mal interpretado..

que mandem sms's pela manhã, desejando um bom dia e o quanto você é importante para ele..

que convide para tomar um café, naquele dia chato e frio em que você está em casa vegetando no pc..

que mecha nos seus cabelos até você pegar no sono..

que analise seu rosto com cuidado, dizendo o quanto é importante que seus olhos estejam abertos olhando para ele..

em fim.. precisamos de pessoas mais carinhosas, mais sensíveis.. a vida não é só feita de risadas e palhaçadas.

LEMABRANDO que não estou falando que gozações e risadas e palhaçadas não são importantes.. a final, rir faz bem para a saúde UAHAUAHU mas que as pessoas se lembrem também que os sentimentos existem e não podem ficar escondidos!

Por que?

Tell me, do you think we could last forever?

Esse tempo todo que passou eu procurei por muitas vezes respostas.. eu estava louca por causa disso, e agora acho que já estou bem.

Não, não consegui as respostas de que eu tanto precisava. Mas quer saber? O que isso importa?  Estou achando que as elas virão conforme o tempo.. e se elas não vierem, acho que não me importa mais. A cada dia que passa eu tenho mais certeza de uma coisa: a vida é só uma! São tantas coisas que são únicas em nossas vidas e agente não dá a mínima consideração pra elas.. e depois queremos voltar no tempo.. Ops, fail! Isso não é possível.. cheguei a conclusão que preciso aproveitar tudo intensamente, por que isso não vai voltar.. esses minutos que passei escrevendo não voltam, nada disso vai voltar.. A questão é: no que apostar? no que se jogar intensamente? o que vale realmente a pena? Essas escolhas me dão medo e eu me sinto insegura :/

Acho que o melhor a fazer é deixar as coisas rolarem naturalmente e não ficar planejando muito.. essa época da minha vida está cheia de incertezas, mas acho que está sendo mais emocionante..

Antes eu tinha segurança e não me contentava com isso.. agora eu não tenho mais nem essa segurança .. mas tudo bem

Acho que as coisas já estão se ajeitando e se acalmando.. O tempo passou, e eu ainda estou aqui.. acho que isso é uma coisa que eu deva considerar.

In Between - Linkin Park

Isso não me convence mais (=

In Between

Let me apologize to begin with

Let me apologize for what I'm about to say

But trying to be genuine

Was harder than it seemed

And somehow I got caught up in between

Let me apologize to begin with

Let me apologize for what I'm about to say

But trying to be someone else

Was harder than it seemed

And somehow I got caught up in between

Between my pride and my promise

Between my lies and how the truth gets in the way

The things I want to say to you

Get lost before they come

The only thing that's worse than one is none

Let me apologize to begin with

Let me apologize for what I'm about to say

But trying to regain your trust

Was harder than it seemed

And somehow I got caught up in between

Between my pride and my promise

Between my lies and how the truth gets in the way

The things I want to say to you

Get lost before they come

The only thing that's worse than one is none

The only thing that's worse than one is none

And I cannot explain to you

In anything I say or do or plan

Fear is not afraid you

But guilt's a language you can understand

I cannot explain to you in anything I say or do

I hope the actions speak the words they can

For my pride and my promise

For my lies and how the truth gets in the way

The things I want to say to you

Get lost before they come

The only thing that's worse than one is none

And my promise

Between my lies and how the truth gets in the way

The things I want to say to you get lost before they come

The only thing that's worse than one is none

The only thing that's worse than one is none

The only thing that's worse than one is none

Respostas

Nesses últimos dias estou ficando muito fissurada, muito preocupada.. com respostas.

Todo aquele papo da mídia de "O que move o mundo não são as respostas, são as perguntas, OMG todos se espantam", não está colando muito pra mim.. De perguntas eu já estou cheia, eu preciso é de respostas! E é incrível como essa sede de compreender o por quê das coisas está me deixando cada vez mais louca.

Pessoas sem expressão me deixam completamente curiosa.. pessoas que não vibram.. nada é bom demais; e nada é ruim demais.. como essas pessoas conseguem viver assim? Ou pelo menos disfarçar totalmente na sua frente a felicidade ou a raiva.. não sei como isso é possível.

Ao mesmo tempo que tento compreender, isso me prejudica.. posso estar perdendo meu tempo com uma cosa que não vai me favorecer em nada, que não vai agregar em nada na minha vida.. então por que eu me preocupo? Porque sou uma idiota -.-

A cada erro que cometemos, a tendência é melhorar e não errar de novo. Mas isso parece meio difícil pra mim. Cometo um erro e continuo errando e me machucando ainda mais, parece que eu gosto de quebrar a cara e ficar triste! Parece que é mais forte do que eu, sei lá.. muitas coisas parecem que conspiram contra também.. muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo.. Já voltaram a me dizer: você não é o centro das atenções, Fernanda, aprenda! Eu acho que vou anotar isso em um papel e ficar me lembrando de 5 em 5 minutos..

A questão é que eu não consigo simplesmente fingir que nada aconteceu. Essa é uma virtude que eu gostaria muito de ter.. apagar da minha memória, fingir que eu esqueci.. porque eu não esqueci e está tudo aqui na minha cabeça agora, e eu não consigo negar isso..

But I'm too young to worry (8) preciso fixar isso em minha mente! Sou nova demais para me preocupar demais! Preciso fazer isso, simplesmente.. goste de quem gosta de você!

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Novamente, de novo!

Parecia que as horas não passavam.. parecia que nunca ia terminar - e ainda não terminou, mas eu preciso ficar me dizendo que terminou para eu continuar a VIVER, e não apenas EXISTIR.

É difícil ter que ver uma coisa que você não aceita e não quer ver todos os dias.. mas quando isso não depende de você, não há escolhas. Você precisa ser forte, e sorrir, mesmo com os olhos cheios de lágrimas e dizer: sou forte! Não chamo isso de falsidade; nem critico quando uma pessoa não aguenta e simplesmente chora e não se importa com as consequências. Existem momentos que não há como aguentar. Que não há como ser forte o suficiente, mesmo que você seja. Há momentos em que você precisa extravasar, e, sinceramente, isso não é pecado.. Mas não podemos nos esquecer que nossas vidas continuam; e que viver em um mundinho totalmente fechado e triste, vai nos fazer apenas existir, e não viver de fato.

É aí que começa uma revolução em sua vida.. aqueles dias em que você se viu perdido, sem rumo, sem sentido, sem saber para qual lugar você pertence, devem ser liquidados de sua vida. A partir disso, você é uma nova pessoa. Devemos aprender com nossos erros e com os dos outros. Devemos nos espelhar nas outras pessoas e nos colocar no lugar delas, mas sem perder nosso jeito de ser inicial. Mudanças são necessárias, mas perder sua essência não é uma coisa que se precise fazer.

NUNCA seremos perfeitos, e nunca viveremos do exato jeito de quem gostaríamos de viver, mas por que não fazer o possível para viver bem e contagiar as pessoas à sua volta? Por que não se importar com o próximo e com seus respectivos sentimentos? É algo que devemos nos perguntar quando magoamos alguém. Quando falamos algo da boca pra fora que é brincadeira, mas tem uma grande base de verdade.

Viva um dia de cada vez, e não planeje tanto a longo prazo.. você não sabe o que pode acontecer amanhã.

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Fire.

É comum pensar que quando uma pessoa fala "Estou pegando fogo!" de brincadeira, é que ela está com calor, ou está excitada. Mas esse não é o meu caso.

Nunca pensei que sentiria isso em nenhum momento da minha vida, nem mesmo quando minha mãe morresse, já que nunca pensei bem na hipótese. E esse caso foi diferente. Quando planejei as palavras na minha mente, não pensei que o efeito delas EM MIM, seria dessa forma.

Espero nunca sentir essa dor novamente, e com certeza não a desejo nem para meu pior inimigo. É impossível descrevê-la, você não tem controle sobre ela. Para joelhos ralados, se passa mertiolate. Para uma dor de cabeça, toma-se um paracetamol. Para essa dor, só o tempo pode liquidar. É como se queimasse, e não houvesse nada que eu pudesse dizer ou fazer para acabar com ela.

Todas as lembranças passavam como slides em minha mente, juntamente com um jorro de todas as emoções ao mesmo tempo. Era o fim de tudo. "É triste, mas toda história tem seu fim", como dizia minha amiga Débora... Todos os momentos, bons e ruins, agora vinham à tona, como se me cobrassem algo.

Me perguntava, a cada minuto, a cada segundo.. O que fazer agora? Para onde ir? No que acreditar? A vida vai além dos meus sentimentos e de mim. Nossa galáxia é heliocentrica e não Fernandacentrica..

Acho que algum dia eu vou aprender isso... por bem ou por mal.

Ignorância.

Ignorância (ig-no-rân-cia) s.f. 

Desconhecimento. Falta geral de conhecimento, de saber, de instrução.

Ignorante (ig-no-ran-te) s.m. e f.

Que ou quem não tem conhecimento de determinada coisa.

Eu odeio quem fala das coisas sem conhecer! Um exemplo é Restart.. tem gente que nem conhece os caras, que nunca ouviu a música deles e sai por aí falando mal.. e o pior: nem entende de música e sai por aí falando que a música deles é um lixo!

Crepúsculo é outro exemplo.. várias pessoas saem por aí falando que Crepúsculo é podre, que o Edward é gay, que não é um livro de vampiros de verdade.. POHA! Não é um livro de vampiros clássicos! E a liberdade de expressão fica onde? Se eu quiser inventar um vampiro que gosta de golfinho eu invento e pronto e ninguém tem nada a ver com isso! 

Pode criticar? A vontade, todo mundo é livre. Ma se sua crítica não tiver nenhum fundamento, nem se manifeste! - Crepúsculo e Restar são podre! - Por que? - Porque sim ué. AH MORRE! Não gosta e nem sabe porque, isso sim que é modinha.

Dias vão, dias passam..

Às vezes surgem aqueles dias em que o tempo está nublado, ou a chuva está fraca.. você está ouvindo uma boa música e a pessoa que está ao seu lado é muito agradável.. você está num balanço legal e.. você precisa trabalhar --' Aqueles dias em que você gostaria de ficar dando voltas pela cidade, pelo mundo.. não gostaria de parar de dar voltas e de ouvir sua boa música com sua companhia mais que agradável, ouvindo ao mesmo tempo a chuva fraca batendo no vidro ou trovões no céu.. esses dias servem para refletir, ou pra não pensar em nada.. simplesmente ver os minutos, as horas passarem.. as pessoas passarem.. as coisas passarem, mas infelizmente algo te faz acordar, é o fim da sua linha, é hora de descer para o mundo real. Dias como esses mereciam uma atenção especial.

Quase nunca paramos para pensar em nossa trajetória até aqui. A mais famosa regra é seguir em frente e não olhar para o passado..será que é isso mesmo? Seu passado não importa? Então quer dizer que o que você está fazendo agora, algum dia não importará mais? Não seria tão justo se fosse assim.. Embora lembranças estejam ligadas a saudade, elas são a única forma de nos comunicarmos com o passado, e consequentemente com as coisas boas, que nos fizeram bem.. Olhar para o passado é fundamental, para conhecer o que somos hoje.. existem pessoas que afirmam não olhar para o passado porque têm medo que as lembranças as traga a saudade e consequentemente, essas pessoas se rendam a ela. Ao contrário do que muitas pessoas pensam, se render a lembranças e a saudade, é um gesto muito rico e bonito.. pois comprova a evolução da vida como um todo.. evoluir sem deixar nada para trás. A evolução só se dá quando um conjunto de coisas evolui. E o conjunto de coisas é o que você foi, e é até agora.

Essa Pessoa.

Antes deste ano de 2011 começar, eu já tinha me prometido: este ano que vai vir vai ser tudo novo, vou mudar tudo e aproveitar ao máximo, e vou ser feliz! Resultado: tudo continua a mesma merda, continuo me importando com coisas pequenas e não estou sendo tão feliz como eu gostaria. É claro que algumas coisas mudaram: agora eu estou trabalhando e fazendo curso, o que mudou muito meu dia-a-dia, porque agora eu não tenho mais tempo pra nada! Meu fim de semana passa e eu nem vejo! Mas como eu ia dizendo, é só isso. E é isso que me preocupa.. agora estou com bem menos tempo, e seria agora que eu deveria aproveitar tudo ao máximo, ser feliz enquanto eu posso, enquanto tenho tempo.. mas não é isso exatamente que eu estou fazendo.

Muitos são os motivos para que eu não esteja feliz, mas eu não estou aqui desabafando (pelo menos não nesse post!), estou aqui apenas relatando. E desta forma, um dos motivos mais fortes é a família. Talvez este seja o meu ponto mais fraco: minha família. Mas ok, enquanto a isso não tenho muito o que fazer. O outro fator, é minha vida afetiva. Quando falo que estou me importando muito com coisas pequenas, falo do meu namorado. Ás vezes penso que o problema é ele, mas agora percebo que o problema sou eu. Ou talvez o problema seja nós dois.. ou talvez não haja problema.. o fato é que estamo brigando muito e isso está realmente complicado..

Outro ponto são minhas amigas, que cada vez estão mais longe de mim.. não por causa de mim ou delas, mas cada uma está fazendo seu caminho, e infelizmente nossos caminhos não vão para o mesmo lado.

Aí é que vem a graça salvadora: todos os dias, de segunda a sexta, tenho minha graça salvadora.. é um nome tosco, eu sei, mas só encontrei esse substantivo e esse adjetivo pra definir essa pessoa. Não falarei quem é, e não tente me pedir porque eu não vou falar! É só que.. bom, na verdade eu não sei qual é a dessa pessoa, e também não me importa! O que me importa é que essa pessoa pelo menos fique comigo e me escute e me ature alguns minutos por dia.. essa pessoa é a que salva meu dia, é a que me tranquiliza, me faz me sentir mais leve, sei lá... por mais que ela nem faça ideia que está me fazendo isso... por mim essa pessoa pode continuar não sabendo.. só quero que fique comigo...

Foi muito bom ter encontrado essa pessoa neste ano!

Mudanças na forma de pensar e agir

Tudo já está se ajeitando e eu não estou mais tão perdida!

Agora o que me resta, é administrar melhor meu tempo, dividindo-o em ordem por priorirdade, ou seja:

- Senat/Empresa/Escola

- Família/Casa

- Namorado/Amigas

- Eu.

É, eu sou a última, mas não fico chateada com isso.. no último post eu estava muito perdida e precisava muito de compreensão.. Ainda preciso da maior compreensão possível, mas já estou conseguindo organizar minhas coisas de um jeito bem melhor.

Uma delas (que ainda está em andamento) é a troca dos sites de relacionamento como msn e orkut pela leitura de um livro importante, ou até mesmo pelo jornal nacional, que além de ampliar meu conhecimento, relata os acontecimentos de uma forma que eu possa relacioná-los e aprender algo! Juntamente com o orkut, parei de jogar Mini Fazenda, uma coisa que eu era viciada.. ficar até altas horas no pc? Isso não me pertence mais! Primeiro, porque prefiro ficar com meu namorado do que grudada em um notebook; segundo que chego cansada demais, nem sinto vontade de se quer ligar o pc!

Mas eu sei que tudo isso está me fazendo um bem enorme, e está - de fato - me ensinando e me encaminhando pra o caminho de me tornar uma mulher adulta.

Também estou pensando mais na minha faculdade, no meu futuro.. acho que é bem importante começar desde já a planejar tudo, pra pelo menos ter uma base do que eu quero de verdade para minha vida!

O Senat e a Empresa estão me fazendo muito bem!

Ah, e bom carnaval, pra quem ler esse post antes dele, use camisinha sempre, pois ela evita tanto uma gravidez indesejada, como as doenças sexualmente transmissíveis! Bom Carnavaaaal!

Pressão!

Nossa, tá muito tensa a minha vida.. só o que sabe fazer em relação a mim é me cobrar, me cobrar e me cobrar! Acho que estou me dividindo em umas 5 Fernandas pra satisfazer a vontade de todos, mas não estou conseguindo lidar com isso!

Uma Fernanda pro Senat, outra pra escola, outra pra limpar a casa, outra para o namorado, outra pras amigas e assim vai.. é complicado, mas não consigo ser 5  Fernandas diferentes ao mesmo tempo! Isso está me sufocando de uma forma que eu nem sei explicar.. e sinceramente ninguém está sendo compreensivo cmg, ninguém está entendendo a pressão que está sendo essa minha nova vida..

Preciso de compreensão!

Rotina.

Nossa, já se passou uma semana de aula e parece que já foi um mês! Tá tudo muito corrido! Eu vou pra escola de manhã, volto, almoço, e já vou correndo pegar a lotação pro Senat, - que inclusive terça feira não parou pra mim no ponto e eu tive que ir desesperadamente rápido de carro (eu falei que ia chingar mtu no twitter e estou aproveitando pra chingar no blog também) , pqp eu fiquei puta da caraa, mas isso não vem ao caso OSIDSOIDO - e tipo, de noite eu faço meus temas de ambas as instituições de ensino e entro um pouco no msn né ;x E nossa cara, eu fico muuuito cansada, quase durmo na aula de portfolio! É Fernanda, tu tem cara de guria mas agora tu tá virando mulher D:

Mas tudo ok né, to adorando essa correria toda, e dia 21 vou começar a trabalhar na empresa, que eu espero que seja bem legal!

O Senat é tudo de bom, mais ainda a profe Cleu que é uma fofa! To aprendendo muito lá e isso com certeza vai contribuir muito pro meu desempenho no trabalho!

E é isso, só queria compartilhar hihi

bjs ;**

Amizades

Pqp, se alguém me perguntar quem é a minha melhor amiga ou o meu melhor amigo hoje, não vou ter o que responder! Eu estava pensando nisso esses dias, e eu pensei que ia ficar muito frustrada com essa afirmação, mas não estou! Prefiro pensar que são como os altos e baixos da vida: um ano atrás eu me via repleta de amigas que eu ACHAVA que eram melhores amigas; este ano me vejo sem uma melhor amiga definida, mas não, não me sinto sozinha.. porque sei que tenho pessoas que me amam de verdade ao meu lado, mesmo que esses não sejam diretamente meus amigos. Está meio confuso, então vou tentar falar de um jeito melhor.

Eu nunca fui simpática ou coisa parecida - e quanto mais eu me esforço, mais eu pareço exatamente o contrário - , então nunca tive muitas amizades. E quando eu penso realmente que eu encontrei a pessoa certa para preencher essa lacuna, fatos me mostram que não é a pessoa certa. Então lá está eu à procura novamente.

Mas estou intrigada com umas coisas.. minha amiga, que eu conheço há 5 anos. Desde o ano retrasado que nós começamos a nos afastar por motivos fúteis de criança, mas infelizmente isso ficou, e até hoje nós nos falamos, mas nós duas sabemos que estamos afastadas. Há pouco tempo teve uma coisa que eu realmente não sei explicar, mas agnt nunca mais de falou. Mas desabafando agora, de dois anos pra cá, eu não me sentia mais a melhor amiga dela.. isso não existia mais entende? Ela tem as amigas dela, e sinceramente ela só vem falar cmg quando está com algum problema, precisa de mim, ou quando as outras amigas dela não estão nem aí pra ela. É quando ela vem me procurar. E eu não quero ser isso. Uma segunda opção. Quero ser a primeira e a mais desejada opção, pra que assim eu possa ajudar ela e ela tb ajudar a mim! Mas acho que ela não entende isso, e eu realmente não estou a fim de insistir nesse assunto. :/

Com certeza esse texto serve pra alguém abrir os olhos!

Até Logo Blog

Normalmente venho postar quando estou mal, quando algo está me encomodando ou quando tenho algo pra contar. Mas hoje não é nenhuma dessas alternativas. Estou aqui porque estou com um pouco de saudades de escrever, e acho que não vou ter muito tempo pra postar aqui nos próximos dias.. Então vamos lá!

Começou meu curso de administração em transportes, no Sest Senat segunda feira passada. Eu confesso que me assustei um pouco. Na verdade, me assustei um muito, porque eles são muito rigorosos lá. Não pode falar "tipo" e nenhum tipo de gíria; sua unha pintada não pode estar descascada; você precisa estar todos os dias devidamente uniformizado; meninos não podem ter cabelo comprido.. e muitas outras regras que nunca ninguém havia me proposto. Mas com certeza vai contribuir muito para a minha disciplina e experiência no mercado de trabalho.. os instrutores só parecem ser durões mas no fundo dá pra perceber que eles são bem legais! Dia 21 eu começo na empresa e aí é que eu quero ver. Querendo ou não, esta é uma nova fase na minha vida e eu espero estar encarando-a de maneira certa! Acho que já sou adulta o suficiente pra saber separar as coisas: família, namorado, amigos, trabalho, curso, e eu mesma. Mas tenho medo de não dar conta de tudo e acabar me ferrando em tudo! Tudo bem, vamos por partes:

* Sair, só nos finais de semana;

* Estudar todos os dias de noite;

* Não limpar a casa (adoro esse OSIDOSIDOSIDO)

Ok, nem começou as aulas ainda e eu já estou assim.. mas é amanhã que tudo começa outra vez e eu realmente não quero que isso me pegue de surpresa..

Vamos ver no que vai dar!!

Eu simplesmente não o reconheci. A pessoa que eu estava vendo não era aquela que eu tinha conhecido a 10 meses atrás.

Primeiramente pensei que era uma briga qualquer, um drama qualquer que acontece todo dia e que eu já estava acostumada há tempos. Mas conforme o tempo ia passando, eu ia me assustando cada vez mais. Era um tipo de situação em que se mistura o amor verdadeiro e o cansaço, juntamente com uma tragédia em vista. Cada vez eu ia me assustando mais e mais e eu não sabia o que fazer. Primeiro eu estava no controle da situação, um tempo depois eu me via totalmente refém da pessoa que eu mais amei nos últimos 10 meses. Eu via todos os sonhos, todas as promessas, todas as coisas que eu ainda não havia tentado fazer simplesmente sumindo. Era como se eu estivesse vazia, como se todo o sentido que minha vida tinha, tivesse sumido totalmente. Eu estava sem chão.

A medida que o tempo passava, meu amado estava mais certo do que ia fazer. E não havia nada que eu pudesse falar ou fazer. Era tudo tão confuso, tinha sido tudo tão repentino que eu nunca na minha vida tinha sentido tanto medo quanto eu senti naquelas horas.

Eu estava usando todas as artimanhas possíveis para tentar fazer com que ele desistisse daquela ideia, mas que não desistisse de mim. Eu não tinha mais esperança nem forças, quando finalmente eu estava no chão e as lágrimas tomavam conta do meu rosto, mais ainda do que antes. E ele estava indo.

Quando eu achava que tudo estava perdido, uma surpresa: ele parou. Parou, logo voltou para mim dizendo "tudo bem, tudo bem". Eu não sabia o que isso significava, porque.. se era um "tudo bem, não vou fazer nada", pra mim estava tudo mal. Mais do que eu queria que ele não acabasse com sua vida, eu queria que ele ficasse comigo. Foi quando ele finalmente disse "tudo bem, eu estou com você".. (suspiro) ... "para sempre" (alívio!).

Mas depois disso, eu estava decidida. Depois de ver todo o sentido da minha vida escorregando pelo ralo, eu não tinha como acreditar em uma palavra que ele dizia. Eu sabia que logo que ele saísse da minha casa, ele o faria. E eu já tinha tomado minha decisão. Seria recíproco. Eu faria a mesma coisa. Logo, comecei a pensar em como o faria. Primeiramente pensei em minha mãe. Ela havia feito uma cirurgia há pouco tempo e ainda não estava totalmente recuperada, logo, precisando de mim para fazer algumas coisas. Depois, mesmo relutante, pensei em meu irmão e seus problemas. Minha mãe não aguentaria sozinha, e eu não poderia fazer isso com ela. Minha vó havia me ensinado que suicídio era pecado, pois Deus lhe deu a vida; e era só ele quem poderia tirá-la. Pois bem. Mas enquanto eu ia pensando nisso, meu amado ia me convencendo do contrário. Ele era melhor nisso do que eu. Comecei a pensar em todas as coisas que eu ainda não havia feito, e o quanto isso importava para mim.

Eu não podia fazer isso. Uma pessoa digna não pode fazer isso com as pessoas que a ama. EU me convenci que esse não era o melhor jeito. E tudo acabou assim, desse jeito. Ele foi para casa e depois me ligou dizendo que estava tudo bem. Mas eu não sabia se ainda me importava.

Dilema.

Cara, minha mãe está cada vez pior! Sei lá, pode parecer criancisse, mas ela ta realmente tipo muito chata! Até meiu irmão que não está nem ai pra ninguém falou que ela ta irritando todo mundo e que ninguém mais quer ficar perto dela! E ela entende isso? Claro que não né, imagina, ela ta sempre certa. Bom estou reclamando de modo parcial e não estou contando a "versão" dela, então vamos lá..

Primeiramente, a minha mãe simplesmente não consegue ficar de bem com seus dois filhos. Ou ela tá chingando um, ou ela tá chingando o outro. Ou então, os dois. Mas nunca está de boa com os dois, nussa, nunca vi isso! Se ela não reclama que eu limpo mal a casa, ela reclama que meu irmão é um porco; se ela não reclama que eu saio demais com meu namorado, ela reclama que meu irmão não pára em casa. Tem sempre uma coisa, sabe! E isso é ruim, porque pra eu e o meu irmão ficarmos de boa, nos temos que torcer pra ela brigar com o outro e não com agente, e isso gera rivalidade! Eu sempre quero que ela brigue com ele, pra ficar de boa comigo, e isso não tá certo sabe?

Sei lá, to contando os dias pra voltar as aulas e eu começar a trabalhar, porque assim não vou parar em casa. Logo, não vou ter que ficar aguentando ela no meu ouvido o dia inteiro.

Meu, eu to de férias, sei lá, era pra eu estar fazendo tipo.. nada entende? Era pra eu não ter o que fazer e engordar bastante e comer o dia inteiro e não me preocupar com nada, mas não está sendo assim.. Ta certo que ela fez uma cirurgia e não pode limpar a casa e blá blá blá, mas isso é o de menos.. se ela simplesmente só ficasse na dela e não reclamasse no meu ouvido, o resto eu fazia e tava de boa.. mas ela insiste em deixar o clima tenso. E eu vou aguentando..até quando der.

Em vão.

É, hoje briguei com a minha mãe outra vez, já que não passo um dia sem brigar com ela.

É incrível, eu tento fazer de tudo pra ela, e ela ainda assim reclama. Sério, ela ta sempre reclamando.. se não é porque eu limpo mal a casa, é porque saio demais com meu namorado. Sempre tem algo pra ela reclamar, não sei como ela consegue! Mas o engraçado, é que quando ela precisa de uma coisa que só eu posso fazer, ela vem com a cara e com a voz mais linda do mundo falar comigo, e dai eu esqueço tudo e faço numa boa! E então ela briga comigg de novo e eu fico brava, e ela vem de novo com aquela cara e eu faço a mesma coisa.. às vezes acho que já estou cansada disso, que é melhor eu ficar na minha e não fazer mais nada pra ninguém, quase nunca parar em casa e talz.. mas dai eu lembro daquele momento em família, ou daquele presente que a minha mãe me deu e esqueço de tudo.. da pra ver que eu sou bem dividida né? Então acho que o jeito é ficar assim mesmo, perdoando e perdoando até eu não aguentar mais e sumir por ai.. espero que isso aconteça.

Saga Crepúsculo

Sei que muitos que viram o título nem se interessaram em ler, afinal, Saga Crepúsculo já é um assunto enjoado de se falar... mas acontece que eu fico meia frustrada..

Li todos os livros em 2009, quando a grande bomba do sucesso estourou. Minhas amigas me emprestaram os livros, e eu realmente fiquei muito viciada. Meu olhos ardiam e minha cabeça doía, mas eu continuava lendo. Era como se algo me prendesse ao livro, e isso era verdade. Só fala mal quem nunca leu os livros, e não sentiu a sensação que todo mundo sente quando lê: a de querer ler mais e mais. É como se fosse uma droga, enquanto você não tem mais, você fica frustrado. Foi como eu me senti quando os livros acabaram e não havia mais nada para descobrir. Eu já sabia do fim e me contentei, porque foi muito bem elaborado. É uma história que envolve muitas emoções, onde todas as garotas da face da Terra, dariam qualquer coisa para estarem no lugar de Bella Swan. O vampiro Edward Cullen tem um amor incondicional, pela mera humana que Bella é. O mais fantástico é que ele poderia ter QUALQUER mulher no mundo, mas pelo simples fato de não poder ler a mente dela é o que o fascina, e é aí que um ciclo de grandes acontecimentos emocionantes ocorrem.

Simplesmente, os melhores e mais profundos livros de romance e aventura que eu já li. Não que eu tenha lido muitos, mas li o suficiente para afirmar com certeza.

Recomendo à quem não gosta de romance. Esses livros superam todos os limites. Parabéns Stephenie Meyer!

Ano Novo, Vida Nova?

Desejos de virada do ano, sempre se repetem a cada ano que passa, e nem sempre eles são cumpridos.. "Tenho certeza que este ano vai ser melhor que o anterior"; "Esse ano eu vou estudar mais!"; "Este ano eu vou ganhar mais dinheiro"; "Esse ano eu perco peso!" e muitas frases e desejos similares são ditos, mas nem sempre lembrados e levados a sério.

Mas neste ano que está começando, eu realmente espero que seja melhor do que 2010, porque pior do que esse ano que passou, acho muito improvável que fique rs. Neste ano que passou, eu tive muitas decepções e tristezas, aconteceram muitas coisas que eu nunca esperei que algum dia pudessem acontecer.. mas é claro que teve uma única coisa que se salvou: meu primeiro namorado de verdade. É meio meloso falar sobre isso, mas sei lá, acho que aqui eu devo falar as coisas de que eu tenho vontade, e que eu acho importante pra mim.. Em meio a todas essas coisas que aconteceram, a essas coisas difíceis de lidar, a essas decepções, houve uma pessoa que sempre esteve comigo, aguentando meus ataques histéricos, meu mau-humor, minhas vontades inesperadas.. e essa pessoa chama-se Lucas, que é o meu namorado, e é muito importante pra mim!

Quero que muita coisa mude esse ano, mas não quero que uma única coisa mude: nosso amor, que é tão inexplicável e sincero.

Mas com certeza muita coisa vai mudar. Vou começar a trabalhar e espero conhecer muitas pessoas novas, respirar outros "ares", explorar campos novos, viver experiências novas! Espero que eu aprenda muito com esse ano que está por vir, e o que sempre desejamos, que sejamos pessoas melhores, com mais paz e amor no coração!