Não temos tempo a perder.

Por que precisamos que algo de ruim aconteça para que consigamos parar e refletir sobre como está nossa vida? Sobre como somos pessoas egoístas, não só com os outros, mas com nós mesmos. Às vezes nos limitamos a fazer coisas que sempre gostaríamos de fazer, por ser considerado 'fora do normal' por nossa sociedade injusta e atrasada. Coisas que temos vergonha de expressar e de realizar, mas que lá no fundo nos faria um bem enorme. Coisas que não fazemos por orgulho, por birra, por ingenuidade.

Um simples comentário do bem, que deixamos de fazer por motivos fúteis é o que faz diferença quando tudo acaba. É preciso alguém se dar mal, se acidentar, se machucar, morrer para que nós 'acordemos' de nosso mundinho fechado e cheio de manias e reflita.. que não devemos deixar as coisas pra outro dia, outro lugar, outra pessoa, outro momento. Devemos fazer as coisas AGORA! A melhor hora é agora! O melhor dia é hoje, o melhor lugar é aqui. Temos o costume da preguiça e deixar tudo pra depois, deixar que as coisas aconteçam sem que movemos uma palha. Mas o tempo passa, muito rapidamente, e quando nos damos conta, já é tarde demais para fazermos tudo aquilo que tínhamos vontade.

Nos estressamos por tão pouca coisa - mas pra mim não é pouca coisa! Em função disso, não devemos agir repentinamente, sem pensar, sem analisar se o que estamos considerando vale a pena mesmo ser lembrado, ser discutido. A vida é tão curta.. amanhã estaremos vivos? Amanhã teremos todas as pessoas que gostamos perto de nós? A única certeza é que um dia morreremos, e talvez isso aconteça quando menos esperarmos ou estivermos preparados. E não vamos ter falado o quanto amamos as pessoas à nossa volta. Não nos lembraremos de falar o quanto elas são importantes, e o quanto elas fazem diferença apenas por existir em nossas vidas.

Tempo Perdido - Legião Urbana, é uma ótima descrição para o dia de hoje.

Depois

Por que sempre queremos mais, por que nunca estamos satisfeitos com nada? É difícil dizer porque, é simplesmente assim. Por várias vezes trocamos o certo pelo duvidoso e nos arrependemos depois, por querermos que as coisas aconteçam rápido demais. Estamos relativamente bem com alguma coisa, mas o novo, o surpreendente nos encanta. Nos instiga a descobrir o que acontecerá se apostarmos naquilo. Basta uma ficha para ver no que vai dar. Porém, essa ficha custa caro, estamos abrindo mão de uma coisa que já é certa, mas que não está tão agradável assim. Poderia melhorar. E são nessas horas que erramos.

Por isso, é necessário que não nos deixemos cair na rotina, as mesmas coisas diariamente, os mesmos modos de fazer as mesmas coisas, diariamente. O novo é sempre melhor, chama mais atenção, é mais curioso, misterioso.

No entanto, o que podemos esperar de uma coisa que não temos certeza? Não sabemos o que é, de onde veio e por que, só sabemos que é uma nova experiência que nos chama muito atenção. Como lidar com isso? Devemos apostar as fichas se medo, afinal, devemos viver um dia de cada vez; ou optar pela segurança, pelo que já é conhecido, dominado, certo?

Parando para analisar os fatos, devemos sim viver um dia de cada vez, planejar a longo prazo, hoje, é uma tarefa praticamente impossível, levando em consideração a rotatividade de ideias, fatos e conceitos. 

Não deixe nada pra depois, não deixe o tempo passar.. não deixe nada pra semana que vem, porque semana que vem pode nem chegar.

Sábias palavras. Se você quer agir, aja agora. Quer falar, ver, abraçar, beijar alguém? Faça-o agora! O tempo não espera por você, bem pelo contrário, ele deixa você pra trás, uma vez que você fica parado, estagnado. Prefira momentos curtos, mas intensos, que valham a pena o tempo gasto. Prefira paixões intensas, onde você se entregue totalmente. Uma pessoa pela metade é um relacionamento pela metade, um sentimento pela metade, uma palavra pela metade.. NÃO FUNCIONA, NÃO VALE A PENA!

A ousadia é algo que se assemelha muito comigo, porém a insegurança não está muito atrás. Não me pergunte como eu lido com isso. Apenas altos e baixos frequentes fazem parte do meu dia-a-dia. Sou forte e ao mesmo tempo sensível. Impetuosa e insegura. Ser a contradição de si mesmo já é comum pra mim.

Please, let's go back to the start?

I had to find you, tell you I need you

And tell you I set you apart

Tell me your secrets, And ask me your questions

Oh let's go back to the start

Eu tive que encontrar você, te dizer que eu preciso de você

E te dizer que eu te deixei de lado

Me conte seus segredos e me pergunte suas dúvidas

Oh vamos voltar para o começo

The Scientist - Coldplay

Insegurança

Último ano da escola.. parece que todas as coisas estão para acontecer ao mesmo tempo, e você precisa decidir tudo rápido. Qual a carreira que deseja cursar, que vai ser responsável por sua profissão pelo resto da sua vida.. Trabalhar para se manter ou ficar na casa dos pais, onde é mais confortável, você já está acostumado e tudo é mais fácil. Fazer faculdade fora, e aí vem a dúvida: os pais irão bancar ou você vai ter que se virar para as coisas darem certo?

Essas dúvidas me assombram diariamente, toda vez que encerra o dia e eu deito na minha cama, refletindo sobre um pouco de cada coisa que ainda tenho que resolver.

O que eu mais estou pensando no momento, e tentando arranjar uma maneira de conseguir resolver, é o seguinte impasse: no começo deste ano, eu estive pesquisando sobre algumas instituições federais e eu lembrei da USP, a melhor universidade do Brasil. E com isso, me recordei que pagar a faculdade que eu quero ficaria bem apertado para o me orçamento.. considerando que tenho uma tia que mora em SP, eu poderia tentar fazer o vestibular da FUVEST, o meio de entrar para a USP. Inicialmente minha tia e minha mãe poderiam me ajudar e depois eu iria me virando, arranjando um emprego e tal. Pesquisei sobre a universidade, sobre meu curso pretendido (Direito) e fiquei aguardando as datas das provas. Do outro lado, me informei sobre o vestibular da ACAFE, uma vez que se nada der certo, farei faculdade aqui'. Quando as datas saíram tomei um susto: eram os mesmos dias. Dia 25 de novembro, a prova da 1ª fase da FUVEST, e no mesmo dia a prova da ACAFE. Eis o impasse de que falei anteriormente. USP é algo ideológico, meio que inalcançável pra mim, considerando as taxas de inscritos por vaga, e o próprio índice de acertos. Mas é um sonho... ACAFE é mais tranquilo, UNOESC e UNOCHAPECÓ é uma prova só, muitas vagas para poucos inscritos. Refletindo, não posso trocar o certo pelo duvidoso. Mas conversando com várias pessoas à quem expus a situação, todas elas me disseram que não posso desistir de um sonho. Não posso dizer que algo é inalcançável pra mim antes de ter tentado. Mas mesmo assim, não sei o que pensar, não sei o que fazer.

Se ainda tivesse, na UFFS meu curso pretendido, seria bem  mais fácil.. Acho que me propuseram um desafio. Desafio proposto, desafio aceito! Mas ainda não sei o que fazer!!!!! 

Em Cima do Muro

Não, ainda não organizei meus pensamentos, mas acho que eles estão dando um sinal de alerta: fuja que vai dar merda!

Acho que fico me iludindo quando conheço uma pessoa, tipo 'ah é só amigo, nem me preocupo com ela, se a gente se ver, bem, se não, tudo bem'. Até o dia em que eu não vejo a pessoa e começo a sentir falta. Até o dia em que essa pessoa não fala comigo e eu sinto falta da atenção. Até o dia em que eu descubro que eu me importo (um pouco, bem pouco) com essa pessoa.. e assim vai indo, meus sentimentos vão se revelando quando tudo já está praticamente perdido pro meu lado!

Isso acontece porque quando começo um relacionamento, estou auto-confiante, segura de mim mesma, e acho que estou muito certa de que não preciso de ninguém no momento. À medida que o tempo passa, percebo o quanto sou incompleta e do quanto seria com ter alguém que me completasse, que me ensinasse e que aprendesse também comigo. Mas primeiramente vem todo aquele pensamento de que já falei várias vezes: minhas experiências amorosas foram frustrantes. Em quase todas saí ferida, machucada por dentro, desiludida. Digo quase, porque tiveram as que foram curtas, mas que foram boas. Não que eu tenha muitas histórias de amor para contar hahaha, mas o engraçado é que nem sempre é a mesma coisa, o mesmo jeito, o mesmo fim.. então posso analisar de forma diferenciada e comparada, essas historias. 

As experiências que são boas, normalmente são curtas, porque não incluem brigas feias, problemas sérios compartilhados e discutidos e situações desagradáveis. Na maioria são paixões passageiras, que deixam saudade, mas que quando paramos para refletir, chegamos à conclusão de que se tivesse durado mais, não teria sido a mesma coisa. Não teria sido uma paixão das boas, todo aquele encantamento, que infelizmente dá e passa. Chegamos à conclusão de que talvez, se tivesse continuado, a paixão não teria se tornado amor, a única coisa que mantém duas pessoas em um relacionamento depois que a paixão passa.

A verdade é que quanto mais vivo, quanto mais observo e analiso o jeito de ser das pessoas, mais certeza eu tenho de que a melhor coisa é ficar sozinho, digo, solteiro. Mas quanto mais eu conheço as pessoas de bom caráter, mente aberta, que pensam no futuro, mas que também têm em mente o carpe diem, concluo que ter uma pessoa que pense diferente de você, que te complete, mas ao mesmo tempo siga a mesma linha de ideais, valores e planos, é a coisa mais pura, é o que nos mantém vivos.

Mais uma vez, eu cá dividida hahaha. Como sempre. Quando eu vou largar mão de ser chata e resolver para qual lado do muro vou pular?

Confused Feelings

Sim, depois de mais de dois meses, yeah, i'm back..

Com o mesmo drama, com as mesmas incertezas.. elas só sabem aumentar, ou sou eu é que faço isso. Não saber o que sente, não saber como agir com esse sentimento incerto, dependente.. Em determinado momento, você acha que sente amor, em outro, tem certeza de que quer só amizade. O problema mesmo, é quando você ama, ama de verdade.. mas fatos reais concretos não permitem que você saia do estado de amizade com uma determinada pessoa. É difícil explicar, 'ah você ama, mas como amigo, isso é desculpa'. Pode até ser desculpa sim, mas pra algo que é real que realmente acontece: namorar x ficar. Amigos que ficam pode até existir, mas amigos que namoram.. não que os namorados não sejam amigos, mas acima de tudo são namorados, têm um compromisso de fidelidade, companheirismo, parceria.. Amigos que ficam não em compromisso, mas isso não dura muito. Ciúmes é uma palavra pequena, mas que pode causar estragos imensos! A partir do momento que o ciúme entra em cena é um alerta: você gosta realmente da pessoa. É, você tá ferrado, agora você sofre por ela. Amizades coloridas acabam basicamente por uma das pessoas não querer nada sério e pelo ciúme. Mesmo quando as pessoas deixam claro que o relacionamento n é sério e que cada um tem sua liberdade e blá blá blá, isso não funciona. Somos seres humanos, temos sangue quente, temos sentimentos e sentimos carência de atenção, ciúme, vontade de se ver.. A partir do momento em que começamos a ver uma pessoa frequentemente e formar um relacionamento sólido, sentiremos falta dela. Cada vez mais, sentiremos vontades frequentes de estar com a pessoa e isso ocasiona o ciúme. Enquanto nosso 'amado' está com outra pessoa, poderíamos estar com ela! É aí que entra o ciúme.

E é exatamente esse meu problema. Me importo demais, gosto de atenção demais, sinto ciúmes demais. Tudo que é exagerado não é bom e deve ser por isso que estou assim. Sinto uma necessidade inexplicável de atenção, mas fico brava com gente que fica toda hora no meu pé.. 'decida-se fernanda, admita que quer uma pessoa que praticamente leia seus pensamentos' é, acho que é por aí.. Sei que não vou ter isso, e é por isso que eu sofro, sofro para escolher, selecionar.. não é como se eu tivesse esse poder de escolher ou selecionar as pessoas, mas é que me vejo em situações em que não consigo compreender o que sinto.. tenho necessidade de separar, selecionar o modo de ser de cada um e aí tirar minhas próprias conclusões..

Pra você que não entendeu nada, é exatamente essa a ideia, é exatamente essa minha cabeça.. estou no meio do oceano, sem colete salva-vidas, sem boia, sem nada. Só com meus pensamentos que não me levam a conclusão alguma.

Sentimentos à flor da pele.

Não temos nenhum motivo para fazer determinada coisa. Mas vamos lá e fazemos mesmo assim. Sabemos a coisa certa a fazer, mas mesmo assim insistimos em ir pelo caminho difícil, o modo árduo de fazer as coisas. Me pergunto como fico tão criança, infantil quando faço determinadas coisas.. mas há quem diga que não sou infantil. Sou humana.

Impulsividade. Que palavra de merda, hein?! Fazemos as coisas sem pensar (mentira, é claro que pensamos, mas pensamos errado) e acabamos magoando quem mais nos ama, quem nós não deveríamos magoar. 

Descontamos nossa raiva em quem não tem nada a ver com o que nos deixou com raiva. E por orgulho, egoísmo, não somos capazes de fazer um gesto nobre, e pedir desculpas. Pedir desculpas é mt fácil se não for sincero, se for da boca pra fora. Palavras sem sentimentos são só palavras. Palavras com sentimento, palavras sinceras e acompanhadas de atitudes significam muita coisa. Assumir o erro é nobre. Assumir o erro para a pessoa com a qual você errou é raro.. mas é uma coisa que devemos exercitar, porque por muitas vezes magoamos as pessoas mesmo sem querer; e é nosso dever nos desculpar, explicando que não foi a intenção. Se importar com alguém é muito bonito. Acredito que quando você se importa consigo mesmo e com o outro, não há maneira de alguém não se importar com você também.

Acredito que a partir do momento que você deixa todas essas coisas fúteis pra lá, como egoísmo, orgulho, impaciência, egocentrismo e muitas outras coisas, você deve ficar muito mais feliz, Não sei como é isso porque todos esses adjetivos me pertencem, infelizmente. Mas minha luta é diária para superar cada um deles. Devagar, creio que consigo pelo menos dosá-los.

Só de ter esse tipo de pensamento, acredito que sou uma pessoa melhor. Porque conheço meus defeitos e reconheço que preciso trabalhar neles.

Estou escrevendo isso porque briguei com a minha mãe há dois dias, e só hoje resolvi (de uma hora pra outra) ir pedir desculpas pra ela. E é claro que ela aceitou, dizendo que sabia que eu iria voltar e pedir desculpas porque conhecia quem eu era, e que essa fase de orgulho ia passar. Pois é, dois dias rs. A verdade é que não conseguimos ficar 'de mal' com quem amamos de verdade!

Escrevendo sobre um acontecimento já acontecido

Dizem que o que move o mundo não são as respostas, mas sim as perguntas.. Mas se tem uma coisa que eu odeio, é quando eu fico sem resposta pra alguma coisa. Deve ser aí que mora o sentido, não? Quando temos uma pergunta mas não temos a resposta, é natural estudarmos, analisarmos, procurarmos pela resposta. Se torna difícil quando não conseguimos fazer isso. Quando temos uma pergunta curta, fácil.. mas que sua resposta é tão complexa que pode nos tirar noites de sono. Em um primeiro momento, pensamos que essa resposta é tão óbvia, e nos perguntamos o por quê de alguém simplesmente não nos responder, rapidamente.
Existem pessoas as quais entram em nossa vida, e primeiramente fazem a diferença. Revolucionam nossa rotina, transformam nosso jeito de agir, mudam nossos conceitos, nos mostram novas formas de ver o mundo.. e muitas vezes, todas essas mudanças, são pra melhor sim. E de repente, do nada.. essa pessoa que você considera dms, que mudou tanto seu jeito, desaparece. Desaparece totalmente da sua vida, rápido como um raio. E você começa a analisar todas as coisas que fizeram juntos, todos os momentos, tentando procurar o que? É, bem elas. Respostas!
De uma certa forma, admiro pessoas que conseguem tão rápido, sair assim da vida das pessoas. De um dia para o outro, sem sites de relacionamento, sem celular, sem contato. É como se a pessoa bloqueasse totalmente seus sentimentos, como se não precisasse de nada daquilo.. é difícil falar sobre isso..
Mas é claro que um dia superamos tudo.. o tempo é o melhor remédio, sempre.